Créo que el sentido del humor es fundamental en la vida, así que tras casi dos duras semana, totalmente asqueada del genero humano, he decidido tomarme las cosas de otra manera y como sé que muchas lo estáis pasando mal os dedico este posteo en clave de humor sarcástico.
Pero la que avisa no es traidora (como otras): ALGUNAS IMAGENES QUE VIENEN A CONTINUACIÓN PUEDEN HERIR LA SENSIBILIDAD.
Este es un decálogo para pasar con éxito la resaca post Robsten y no recaer:
1.- Sí llevabais el pelo como "ella" un bonito y moderno cambio de look os ayudará. Yo me he puesto flequillo. (Lo de no nombrarla por una temporada y referiros a la susodicha como "ella", "K" o incluso como un ente abstracto sin género ni número, también ayuda).
3.- No escucheis a Adele por una buen temporada, ni tampoco a los Beatles. Mejor los Rolling Stones, que siempre fueron más cañeros.
4.- Tirad estas pelis que tenéis en DVD: "Zathura", Adventureland", "Into the Wild" y "The Runaways".
5.- Y por supuesto, si estabais pensando ver SWATH en agosto no lo hagáis. Id a ver "Spiderman", que Andrew Garfield es amigo de Rob.
6.- Si tenéis hijos, hermanos pequeños o sobrinos no les leáis por una temporada el cuento de "Blancanieves". Ah, ni "El Libro de la Selva" (el preferido de la susodicha). Mejor "La sirenita", que le gusta a Rob.
7.- Un buen libro de la literaratura universal para las más sesudas que pretendan o intenten comprender que le pasó por la neurona a "ella": "Madame Bovary", de Gustave Flaubert. Es sobre una mujer francesa, burguesa y casada que se aburre y se busca e imagina amantes. Por cierto acaba muy mal.
8.- Otros libros que os distraerán y mucho: la trilogía de "50 Sombras". Visualizad a Christian como Rob y a disfrutar.
9.- No veáis hasta dentro de un mes películas ñoñas tales como "Nothing Hill" o "Cuatro bodas y un funeral", tendríais una recaída. Mejor una sobredosis de "Remember Me", "WFE" y sobre todo "How To Be" si queréis reiros.
10.- Prohibido entrar a chats Robsten y menos aun chatear en ellos, os abducirían. La recaída sería mortal.
Un consejo para el final: si os pasa eso, que se os cruzan los cables y os aburrís de vuestro sexy, dulce, guapísimo, educado, galante y maravilloso novio británico practicad deportes de riesgo o haced punto de cruz, no os liéis con un hombre que os lleva casi 20 años, con cara de estreñido, casado y con dos hijos. Y si lo hacéis que sea en Francia. Allí son mucho más comprensivos con estas "indiscreciones momentaneas". Y si os decidís, elegantes ante todo chicas. ¡Que no os pillen en chandal!
9.- No veáis hasta dentro de un mes películas ñoñas tales como "Nothing Hill" o "Cuatro bodas y un funeral", tendríais una recaída. Mejor una sobredosis de "Remember Me", "WFE" y sobre todo "How To Be" si queréis reiros.
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Un consejo para el final: si os pasa eso, que se os cruzan los cables y os aburrís de vuestro sexy, dulce, guapísimo, educado, galante y maravilloso novio británico practicad deportes de riesgo o haced punto de cruz, no os liéis con un hombre que os lleva casi 20 años, con cara de estreñido, casado y con dos hijos. Y si lo hacéis que sea en Francia. Allí son mucho más comprensivos con estas "indiscreciones momentaneas". Y si os decidís, elegantes ante todo chicas. ¡Que no os pillen en chandal!
¡Ah, sí. Se me olvidaba! Y quitaros el anillo y otras joyas de Cartier que os regaló vuestro generoso novio. ¿He dicho ya que el novio es bellísimo, cariñoso, inteligente, talentoso, divertidísimo y que ha sido nombrado el hombre más sexy del planeta entre otras cosas?, pues ahí queda.
¡Que relajada me he quedado!
¡Que relajada me he quedado!