Entrevista realizada por Taffy Brodesser-Akner
Robert Pattinson vuelve a estar vivo
El galán de Crepúsculo parecía condenado a ser un ex vampiro para siempre. Pero entonces él manejó una estaca a través de su carrera y consiguió él trabajar en la resucitación.
Así que está resuelto, dice Rob Pattinson, vamos a hacer ayahuasca juntos! Ayahuasca es un alucinógeno amazónico que la gente toma para viajar al centro de sí mismos, por lo general con un chamán, por lo general en un retiro, y es una forma totalmente normal y válida para pasar uno de nuestros dos días juntos, estoy completamente de acuerdo. Sí, Rob, hagámoslo. Para el gran truco de nuestra historia de portada de GQ, tomemos grandes dosis de ayahuasca. Vamos a deslizar por los túneles pegajosos de nuestros id hasta que Malkovich Malkovich Malkovich. Entonces lo busco. Hay un período realmente largo de su viaje donde sólo está vomitando. ¡Pero vamos a vomitar! Nadie aquí es un bebé recién nacido que no puede manejar un poco de peristaltismo inverso! Acabamos de conocernos, después de todo, y qué mejor manera de conocernos unos a otros que un poco de kayak en las entrañas de cada uno? ¡Yo y Rob Pattinson! Vomitando una tormenta! ¡Qué historia! Pero tal vez todo lo que el vómito le haría difícil hablar? Tal vez cambiaría nuestra psique irreparablemente y nos devolvería a nuestros seres queridos para siempre alterados? Podría, ¿verdad? Volver al tablero de dibujo. Pero ya sabes lo que dicen: No hay ideas equivocadas en una lluvia de ideas.
¡Así que está arreglado, dice Rob Pattinson, que vamos a nadar con tiburones! Nadie ha hecho eso, ¿verdad? La mejor manera de acercarnos a algún borde de la existencia, piensa, es nadar con tiburones, atrevernos a comernos. ¿sugiero que tal vez la ayahuasca nos lleve al borde de la existencia también? ¿y no sería difícil para mí escribir esto si uno de nosotros (yo) fue comido por uno de esos tiburones? Claro, claro, lo entiende. De todos modos, él dice, "me temo que algo va a pasar que me hace ver como un coño." Lo cual es justo, y no lo vamos a hacer.
Así que está arreglado, dice Rob Pattinson, ¡ vamos a un balneario ruso en West Hollywood! Seguro! ¡Sentémonos juntos en un balneario, yo en mi traje de baño y usted, Rob Pattinson, en el suyo, y usted puede hablar sobre su régimen de entrenamiento, y puedo decirle sobre el cuidado y mantenimiento de mis cicatrices de la cesárea! ¡ los dos! Argh, pero un amigo le dijo que había visto a Justin Bieber allí, y Pattinson era como, de ninguna manera, no será Bieber-derivado, que yo apoyo. (¿y por lo general los spas están separados por género?)
Así que está arreglado, dice Rob Pattinson, ¡va a venir a mí! Sí, quiere infiltrarse en mi vida suburbana. ¿Cómo es eso de convertir todo este asunto en su cabeza? Llegará a donde tengo café todos los días, en el able Baker, y tomaremos un café con leche y una galleta, y luego vendremos a recoger el campamento con los niños. ¡Sí! ¡ yo y Rob Pattinson! ¡ en Nueva Jersey! Sí, ven aquí, Rob. ¡ los niños son recogidos a las 3:50! ¡trae un bocadillo o el más joven te va a dar una putada por horas! Fima, no, tiene que ir a París para ser fotografiado para su campaña de Dior en dos días, así que no funcionará con mi fecha límite. Pattinson, le bendiga, trae un fuego sin filtrar, sin cortar a cada idea. Yo, estoy recibiendo latigazos de asentir vigorosamente como yo lo considero. Estoy emocionado sólo para dar testimonio de su entusiasmo por todas las maneras de comer el mundo. Pero también estoy inspirado por él. Realmente quiere que salgamos de aquí con un plan increíble.
Aquí, por cierto, es un café muy tranquilo, prácticamente desconocido que le gusta, a pocas cuadras de su casa en una parte de alguna parte de Los Ángeles. Él me pide que no imprima donde está, ya que él viene aquí mucho, principalmente debido a la [característica de privacidad]. Él se sienta aquí todos los días, la misma mesa, comiendo el mismo [house special scramble], sostiene la [cosa que hace que el scramble delicioso], y él nunca ve a nadie aquí, y él quisiera guardarlo de esa manera. Seguro, digo.
De repente, sus ojos son una fiebre. Él sabe lo que vamos a hacer. "Vamos a obtener trasplantes de materia fecal", dice. Esto es más o menos su novena sugerencia (le he ahorrado algunos) para la forma en que podría pasar nuestro tiempo juntos, pero es el número uno en los procedimientos experimentales que aún no están plenamente aprobados por la FDA. Ha estado leyendo sobre eso, lee sobre todo, desde historias sobre psicología hasta lingüística y materia fecal, y no puede dejar de pensar en las posibilidades. "Funciona", insiste. "Se puede meter una mierda de atleta dentro de ti y luego eres un atleta después." ¡Imagina eso! ¡La mierda de un atleta! ¡Convertirte en un atleta! ¡Es real! Puede ser real. Probablemente no sea real. Pero acaba de leer acerca de una mujer con fatiga crónica que hizo un trasplante fecal DIY y ahora está totalmente bien. De hecho, alguien que Pattinson sabe lo hizo; Él habló a alguien ayer, y que la vida de alguien ha cambiado materialmente como resultado-no puede decirme quién es, porque ese alguien es alguien, pero mi Dios, tenemos que hacer esto. Así que aquí está el trato: ¡Vamos a trasplantar la materia fecal del otro! Me volveré más como Rob; Rob se volverá más como yo. Nadie ha hecho eso antes, ¿verdad?
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